در دنیای مدرن افراد آموخته اند که باید حقوق جنسی شان را به رسمیت بشناسند و سکس چیز مثبتی است و اصلا بد نیست. شناخت افراد از اینکه سکس خوب چیست میتواند بر اعتماد به نفس جنسی افراد تاثیرگذار باشد چون بین آنچه که فرد هست و باید باشد فاصله وجود دارد. درك اینکه چقدر زندگی جنسی من تا به حال بد بوده است، چقدر تا حالا ضرر کردم،و….براي جلوگیری از به وقوع پیوستن این افکار منفی افراد باید بیاموزند که شفقت ورزی به خود داشته باشند. در سکس چطور میشود شفقت ورز بود؟ پیش نیاز شفقت ورزی و مهربانی به خود، خودآگاهی است.
- مرحله اول به جاي اینکه به فیلم های پورن و دنیای بیرون نگاه کنیم و از بیرون معیارهایمان را بسازیم و با خودمان مقایسه کنیم، باید از خودمان شروع کنیم. من چه علایقی دارم؟ فانتزی ها؟چه معیارهایی براي خودم دارم؟چه ویژگی هایی دارم؟… یکی از مسایلی که اعتماد به نفس جنسی افراد را پایین می آورد، دنیای پورن است. پورن معیارهای کمال گرایانه و غیر واقعی را در ذهن افراد به وجود می آورد و کمال گرایی قاتل سکس است. اینکه فرد فکر کند این فردی که الان هستم با آن چیزي که باید باشم چقدر فرق دارد، از همان جا سکس دچار مشکل می شود.
- مرحله دوم بررسی این است که چقدر من با خودم مهربانم؟چقدر خودم را دوست دارم؟چقدر خودم را می پذیرم و به خودم شجاعت و دلگرمی می دهم؟
- مرحله سوم تمرین ذهن آگاهی است. زندگی در زمان حال بدون هیچ گونه قضاوت و پیش داوری و این مساله بسیار در سکس موثر است. لویی بروتو نشان داده است که هرچه خانم ها ذهن آگاهی را تمرین می کنند مشکلات میل جنسی شان و مشکلات ارگاسمشان کم تر می شود. به این دلیل که خانم ها تمرکزشان در سکس نسبت به مسایل دیگر کم تر است و ذهنشان بر مسایل متفاوتی متمرکز است و اگر تمرین های ذهن آگاهی را انجام دهند بر ارگاسمشان اثر گذار خواهد بود.
راهکارهای عملی
- کارهایی که خود فرد باید انجام دهد و کارهایی که فرد باید با شریک جنسی اش انجام دهد.
- متوجه گفتگوی درونی خود باشید. زمانی که براي رابطه جنسی اماده می شوید چه چیزهایی به خودتان می گویید؟مثلا خانمی که به خودش می گوید من چاق و بد هیکل هستم، قطعا تصویر بدنی خوبی نداشته و خودش را محق رابطه جنسی خوب نمی داند و لذت نخواهد برد. به این گفتگوي درونی آگاه شوید . بنویسید که قبل از سکس، درحین سکس و بعد از آن چه افکاری به سراغتان می آید.با نوشتن به اضطراب ها و افکار اتوماتیک منفی خود پی خواهید برد.بعد از اگاه شدن باید یاد بگیرید صداي سالم و صدای مهربان و مثبت را در درون خودتان بلند کنید. اگر در این زمینه خیلی مشکل دارید نیاز دارید که یک روان درمانگر هم همراهتان باشد تا شما را راهنمایی کند.
- و قدم بعدی انجام تکنیک های ذهن آگاهی است. چیزی که براي سکس خوب مورد نیاز است، تمرکز است. اگر پرش افکار دارید قطعا در روند سکس اختلال ایجاد می شود. براي این کار باید به حس های پنجگانه تان توجه کنید. در حین رابطه بسیار با دقت به فضایی که رابطه در آن انجام می شود، بدن شریک جنسی تان و خود رابطه توجه کنید و از پروسه ارتباط جنسی لذت ببرید و به هیچ عنوان به مساله ایی دیگر فکر نکنید. . با شریک جنسی: زمانی که زوجین در سکس به تعارض و مشکل بر می خورند به سه صورت می توانند واکنش نشان دهند.
- واکنش دلسوزانه. (عزیزم نکند مریض شده باشی، فردا برات وقت می گیرم بري دکتر) در حالی که ممکن است مورد ساده ایی رخ داده اشد مانند مردي که بدلیل خستگی کاري زیاد مشکل نعوظ پیدا کرده است. اگر بیش از اندازه دلسوزانه و مهربانانه برخورد شود، این خودش می تواند مولد استرس باشد. در دلسوزی های اغراق شده کمکی به عزت نفس طرف مقابل نمی شود بلکه بیشتر او صدمه می بیند.
- در نقطه مقابل اگر پرخاشگری و سرزنش هم کنید، عزت نفس جنسی شریکتان را نابود می کنید. برخورد سالم برخورد تسهیلگرانه است.زمان بروز مشکل سعی کنید روی آن مساله تمرکز نکنید و از آن راحت عبور کنید. یادتان باشد که شما برای چه چیزی وارد رختخواب شده اید. برای لذت بردن.بنابراین از خودتان بپرسید که چیکار کنیم تا بتوانیم لذت ببریم؟(به طور مثال همسر خانمی که درد دارد نه باید رابطه را متوقف کند و بگوید تو درد داری کاری نمی کنیم نه اینکه بی تفاوت باشد کار خودش را ادامه دهد )هر دوی این رفتارها، رابطه را خراب می کند. چیزی که مهم است همدلی باطرف مقابل است(من نمی خواهم تو را اذیت کنم اکی الان متوقف حالا چیکار کنیم که لذت ببریم؟مسیر لذت را ادامه خواهیم داد)این برخورد تسهیل گرانه است.
- فراد باید بیاموزند که در سکس هر اتفاقی ممکن است رخ دهد که آن ها را از آن چیزی که انتظار دارند دور کند. مسیری که میرفتیم را نمی توانیم ادامه دهیم، حال مسیر جدید می سازیم. در صورت بروز مشکل نباید فاجعه سازی کرد بلکه با تساهل و مدارا از کنارش رد شوید. اگر این مساله مدتی طول کشید و تکرار شد کمک حرفه ایی بگیرید.
- جرات ورزی در سکس. آموختن اینکه چطور تعامل برد برد بسازید .بتوانم پاي حق خودم بایستم بدون اینکه حق دیگران را ضایع کنم.. در سکس به این معنی است که نه باید خودخواه بود و فقط به لذت خود فکر کرد که در این صورت به سکس و عزت نفس طرف مقابل آسیب وارد می شود و در عین حال نباید فکر کرد که من مهم نیستم و باید بر حسب وظیفه باعث لذت بردن طرف مقابلم شوم .در سکس باید افراد حس کنند که به یارشان در یک تیم هستند و هدف لذت بردن دو طرفه است. بنابراین چیزی که مهم است این است که درباره سکس باید بتوانند با یکدیگر صحبت کنند.
شما میتوانید با استفاده از سامانه طبینجا بصورت آنلاین از متخصص روانشناس ما نوبت بگیرید.
